Să divorțăm la bine și la rău

de Simona Catrina

Dacă e să citești legislația în vigoare (nu foarte revigorantă), motivele de divorț acceptate de instanță sunt vreo zece, nu mai multe. De exemplu (traduse pe înțelesul tuturor), adulterul, violența, neîncuviințarea la relații sexuale conjugale (fără justificări rezonabile), bolile incurabile ascunse partenerului, condamnarea la pușcărie a unuia dintre soți etc.

Totuși, dacă-ți rupi un pic din berea sau telenovela zilnică și dai o fugă prin tribunal, ai să vezi cele mai stupide motive de divorț, acceptate, culmea, de către instanță. De-a lungul timpului, multe site-uri au publicat cele mai tâmpite motive de scindare. Printre ele, se află (absolut autentic) sforăitul deșănțat.

Onorată instanță, i-am luat plasturi antisforăit, l-am somat, l-am amenințat, el sforăie în continuare, traiul nostru în comun nu mai este posibil datorită… pardon, din cauza decibelilor.

Alte motiv: eu m-am lăsat de fumat, el nu. E drept, de când nu mai fumez eu, el fumează numai aplecat peste balcon, mai are un pic și cade-n cap de la etajul 9 – nu-i vorbă, o să moară asfixiat de gudroni înainte de a atinge caldarâmul. Dar chiar și așa, miroase ca o pastramă, iar eu investesc în parfumuri scumpe, spre a fi atractivă pentru el. Nu este drept, doresc desfacerea căsătoriei.

Onorată instanță. soția mea este cea mai proastă bucătăreasă din lume, a reușit să ardă și un ou fiert. Veniturile nu ne permit să comandăm pizza sau să mâncăm în oraș, iar înainte de cununie, pârâta îmi spusese că gătește minunat. Prima cină a coincis și cu prima vizită a pompierilor de la Smurd la noi acasă. Pârâta a efectuat o musaca de vinete și carne, care a ajuns la știrile de la ora 17.

Doamnă judecătoare, eu nu mai pot să strâng mizeria după soțul meu, care când mănâncă un măr lasă cotorul pe covor. Timp de 15 ani, am executat următoarele: am lăsat capacul de la wc de opt ori pe zi (pârâtul suferă de prostată), am adunat cotoare și coji de patru ori pe zi, am adunat șosete de cinci ori pe zi (partea bună e că soțul meu are picioare curate, dacă schimbă atâția ciorapi zilnic), am spălat opt pahare pe zi (pârâtul consumă băuturi alcoolice, el vă va spune că ocazional, eu vă voi spune că ocaziile astea se ivesc o dată pe oră).

Onorată instanță. soția mea este frigidă, fapt pe care a omis să-l precizeze înainte de cununie, acum aruncând vina pe mine, care sunt un bărbat normal. În sensul că nu cred în aforismele discriminatorii, de spălat creierii, gen: nu există femeie frigidă, există doar bărbați grăbiți, blazați și nepricepuți.

Daca iți plac articolele noastre, da-ne LIKE pe Facebook!